Страница 1 из 212»
Модератор форума: mixa74 
Голуби Урала » Общение » Болталка » Анекдоты (Анекдоты)
Анекдоты
AlekseiДата: Воскресенье, 07 Фев 2010, 16:08 | Сообщение # 1
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...

Когда родители свалили, фраза семь пятниц на неделе приобретает сааавсем другой смысл...

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперсы...

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдёт...

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.

У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики.
- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить...
- Пить себе вволю "Абсолют"...
- На цивильных лужайках валяться...
- А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной - то сказка могла быть намного короче.

Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Сто грамм...? Мало. Двести...? Много. Эй официант две по стопятьдесят!

"Блин, а где у нас самый большой нож!" - Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни...
Но только не в случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!!!

- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.

Люди в спальне подавали признаки дурного стона.

Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет!
А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..

Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.

Жизнь отымела смысл.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Четверг, 06 Май 2010, 22:24 | Сообщение # 2
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Прикрепления: 0549539.jpeg(32Kb)


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Суббота, 22 Май 2010, 23:45 | Сообщение # 3
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки:

у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Понедельник, 24 Май 2010, 21:16 | Сообщение # 4
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские админы настолько суровы, что прошли тетрис не переворачивая фигурок
Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать.
Челябинские админы настолько суровы, то обжимают витую пару ногтями.
Челябинские программеры настолько суровые, что кодят только в hex-редакторе
Челябинские эмо настолько суровы, что умирают от обезвоживания когда плачут
Челябинские эмо настолько суровы, что плачут расплавленной сталью
Челябинские мужики настолько суровые, что мерзнут в бане.
Челябинские мужики настолько суровы, что кормят своих детей грудью сами
Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях!
Челябинская милиция настолько суровая, что живет на одну зарплату.
Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужиков и ебут их в жопу!
Челябинские геи настолько суровы, что пользуются солидолом!
Челябинские практологи настолько суровые, что геморрой там считается смертельной болезнью
Челябинские нитки настолько суровы, что их боятся пуговицы.
Челябинские сказки настолько суровы, что родители боятся их читать.
Челябинские магнитофоны такие суровые, что зажевывают диски
Челябинские атеисты настолько суровы, что бог официально признал, что его нет.
Челябинский интернет настолько суров, что не пускает на другие сайты кроме челябинских
Челябинские флудеры настолько суровые,что банят админов сами.
Челябинский растворимый кофе настолько суровый, что его заваривают 2 раза!
Челябинский холодец настолько суров, что об него разбился Титаник.
Челябинские памятники настолько суровы, что гадят на голубей.
Челябинские рекламы настолько суровы, что их показывают в кино с ограничением до 18.
Челябинские админы настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют с@бя по затылку лопатой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мерзнут в бане!
Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную!
Челябинские маршрутчики на столько суровые, что дают сдачи гнутыми пятаками
Челябинские
гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают
что телефоны и деньги им все отдают просто так!
Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях!
Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают сами себе
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя!
Челябинские фотографы настолько суровы что обрабатывают фотки в 3D максе
Челябинские проститутки настолько суровы, что берут за секс овощами..
Челябинские менты настолько суровы, что хуярят даже адвокатов
Челябинские медики настолько суровы, что вырезают аппендицит без наркоза
Челябинские бомжи настолько суровы, что ночуют у входа в мэрию
Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и кран с водой
Челябинские свидетели настолько суровы, что в Челябинске уже четыре года нет свадеб
Челябинские скворцы настолько суровы что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят пшеницу просто руками
Челябинские видеопираты настолько суровые, что сами снимают блокбастеры, продают их пендосам, у которых их впоследствии и воруют


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Понедельник, 24 Май 2010, 21:18 | Сообщение # 5
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Челябинские сапожники настолько суровые, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам
Челябинские алкоголики настолько суровые, что остатки алкоголя выделяют из мочи
Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом
Челябинские коровы настолько суровые, что доят доярок
Челябинские сперматозоиды на столько суровые, что доплывают до яйцеклетки все
Челябинские мамы настолько суровые. что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта
Челябинские мандавошки настолько суровы, что их продают приезжим под видом раков
Челябинские акушерки настолько суровы, что дети отказываются выходить
Челябинские младенцы настолько суровы, что крадут у чужих мам коляски
Челябинские собаки настолько суровы, что хозяева приносят им тапки и газету
Челябинские кошки настолько суровы, что гадят в тапки суровым челябинским собакам
Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов
Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь
Челябинские мужики на столько суровы что не стригут ногти а кладут их на рельсы и ждут поезда
Челябинские программисты настолько суровы, что программы пишут сами себя
Челябинские лыжники настолько суровы, что на дорогах им выделили левую полосу
Челябинские мужики настолько суровы, что выращивают картошку под ногтями
Челябинские клавиатуры настолько суровы, что пишут ночью сами
Челябинские мужики настолько суровы, что кормят своих детей грудью сами
Челябинские сказки настолько суровы, что родители боятся их читать
Челябинское мороженое настолько сурово, что к нему прилипает язык
Челябинские мужики настолько суровы, что носят трусы из полония
Челябинские жители настолько суровые, что на Новый Год заедают водку снегом
Челябинские гастробайтеры настолько суровы что сами проверяют регистрацию у ментов
Челябинские спортсмены настолько суровы что их боятся проверять на допинг
Челябинские аисты настолько суровы, что скручивают колеса у машин
Челябинские рыцари были настолько суровы, что овладевали женщинами прямо через пояс верности
Челябинские мужики настолько суровы что выдавливают себе прыщи прессом
Челябинские сталевары настолько суровы что администрация сменила все писуары на чугунные
Челябинские трансвеститы настолько суровы, что ничем не отличаются от челябинских мужиков
Челябинские мужики настолько суровы, что останавливают точильный камень зубами
Челябинские червяки настолько суровы, что душат рыб
Челябинский спам настолько суров, что продается в киосках
Челябинские писатели настолько суровые, что книги им пишут издатели
Челябинские светофоры настолько суровы, что никто не едет даже на зеленый
Челябинские официанты настолько суровы что посетители сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке
Челябинский батон настолько суровый, что им пользуются челябинские металлисты заместо дубины
Челябинские мужики настолько суровы, что гасят на ночь мартеновскую печь, а утром раздувают
Челябинские косяки настолько суровы, что лучше курить дверные
Челябинские шпингалеты настолько суровые, что на них можно запирать банковские сейфы
Челябинское лето настолько суровое, что зимой теплее
Челябинские секретарши настолько суровые, что заставляют директоров делать им кофе и массаж
Челябинское лето настолько суровое, что даже загорающие не обламываются купаться в проруби
Челябинские исчезающие чернила настолько суровые, что исчезают только под действием смеси азотной и соляной кислоты
Челябинское метро настолько суровое, что дядя Вася запарился уже каждый день киркой долбить землю перед поездом
Челябинские карандаши настолько суровые, что их точат алмазными резаками
Челябинская вода настолько суровая что ее приходится разбавлять керосином
Челябинские сиськи настолько суровые, что женщинам их удобнее носить за спиной
Челябинский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным
Челябинское радио настолько суровое что передается прямо в мозг
Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют только пешками
Челябинские мужики настолько суровы, что набивают в подушки металлическую стружку
Челябинские клавиатуры настолько суровые, что высечены из гранита и нажимаются паровым молотом
Челябинские менты настолько суровые, что ловят преступников еще до их рождения
Челябинские гонщики настолько суровые, что обгоняют самолеты на самокатах
Челябинские калькуляторы настолько суровые, что доказывают теорему Ферма одной строкой
Челябинские ЛВС настолько суровые, что челябинские сантехники путают их с канализацией
Челябинские микроволновки настолько суровы, что плавят сталь
Челябинский КВН настолько суров, что зрители рыдают и падают в обморок
Челябинские растаманы настолько суровы, что курят конопляные поля
Челябинские мужики настолько суровы, что закусывают пиво бутылками
Челябинские мужики настолько суровы, что принимают душ на ГЭС
Челябинские телефоны настолько суровы, что перезваниваются между собой сами
Челябинское печенье настолько сурово, что его кладут тротуарной плиткой
Челябинские мужики настолько суровы, что колят алмазы зубами
Челябинские женщины настолько суровы, что зеркала боятся их отражать
Челябинские трактора настолько суровы, что участвуют в заездах формулы-1
Челябинские трактора настолько суровы, что оснащены ракетами земля-космос
Челябинские пионеры настолько суровы, что от рвения душат себя пионерскими платками
Челябинские мужики настолько суровы, что путают мелочь с люками
Челябинские мужики настолько суровы, что застилают кровать шифером
Челябинские коты настолько суровы, что ссут в подъезд прямо с улицы
Челябинские программисты настолько суровые, что никогда не пишут программы - они их вырезают ножом из дерева
Челябинские птицы настолько суровы, что сбивают в полете спутники
Челябинские сигареты настолько суровы, что набиты сеном завернутым в рубероид
Челябинские футболисты настолько суровы, что играют чугунными ядрами
Челябинские бабушки настолько суровы, что вяжут носки из колючей проволоки
Челябинские женщины настолько суровы, что ставят засосы на домах
Челябинские моряки настолько суровы что им похуй что в Челябинске нет моря
Челябинские мыши настолько суровые, что глотают сыр с мышеловками
Челябинские моржи настолько суровые, что весь год спят на льду
Челябинские проститутки настолько суровы, что умирают девственницами
Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что возят фуры за собой на веревочке
Челябинские мужики настолько суровы, что жуют вместо орбита айсберги
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают нож на масло
Челябинские журналисты настолько суровы, что пишут только матом
Челябинские мужики настолько суровые, что сцут не кипятком, а паром
Челябинский перегар настолько суров, что висит над Челябинском смогом
Челябинские почтальоны настолько суровы, что доставляют письма быстрее электронных
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат огонь по телефону матом
Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки
Челябинские жители настолько суровы, что считают другие города районами Челябинска
Челябинские пылесосы настолько суровые, что высасывают люстры у соседей снизу
Челябинские рекламщики настолько суровые, что рисуют на бигбордах гуашью
Челябинские комары настолько суровые, что пьют все подряд
Челябинское метро настолько суровое, что огибает планету дважды
Челябинские жены настолько суровы, что ебут мозг мужьям даже во сне
Челябинские трамваю настолько суровы, что гоняют наперегонки
Челябинские теннисисты настолько суровы, что играют в теннис на футбольном поле
Челябинские попугаи такие суровые, что учат говорить челябинских детей
Челябинские кондукторы настолько суровые, что билет покупает даже водитель
Челябинские перелетные птицы такие суровые, что никуда не улетают, а прокручивают под собой землю клювами
Челябинские космонавты такие суровые, что космос прилетает к ним сам
Челябинские трамваи настолько суровые, что иногда закапываются и ездят по метро
Челябинские лошади такие суровые, что пьют никотин ведрами
Челябинские летчики настолько суровы, что не покидают околоземную орбиту
Челябинские CDромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с дисков от болгарки


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Воскресенье, 30 Май 2010, 13:43 | Сообщение # 6
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
По сети ходит текст, пародирующий общение девушек на автофорумах.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
ЮстасДата: Среда, 16 Июн 2010, 16:53 | Сообщение # 7
Тот еще типок!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2120
Награды: 8
Репутация: 2001
Статус:

Зацените

 
AlekseiДата: Среда, 16 Июн 2010, 23:44 | Сообщение # 8
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Quote (Юстас)
Зацените

Вот звездоболка.


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Вторник, 13 Июл 2010, 03:16 | Сообщение # 9
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Вторник, 13 Июл 2010, 03:17 | Сообщение # 10
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Прикрепления: 6001354.jpeg(6Kb)


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Вторник, 13 Июл 2010, 03:27 | Сообщение # 11
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Четверг, 15 Июл 2010, 09:44 | Сообщение # 12
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:
Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Четверг, 15 Июл 2010, 09:53 | Сообщение # 13
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:




Прикрепления: 0031482.jpeg(51Kb) · 1134502.jpeg(36Kb) · 7817803.jpeg(128Kb) · 4739252.jpeg(44Kb) · 1092074.jpeg(145Kb)


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Четверг, 15 Июл 2010, 09:55 | Сообщение # 14
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:


Прикрепления: 2280939.jpeg(32Kb) · 5954829.jpeg(31Kb) · 1948053.jpeg(20Kb) · 3636922.jpeg(26Kb)


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
AlekseiДата: Четверг, 15 Июл 2010, 09:56 | Сообщение # 15
Самый молодой любитель уральцев
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 5000
Статус:


Прикрепления: 2559176.jpeg(48Kb) · 0196544.jpeg(59Kb) · 4998653.jpeg(42Kb)


Всем успехов с вашими питомцами!

Челябинские голуби настолько суровые, что выбивают из челябинских бабок семечки

 
Голуби Урала » Общение » Болталка » Анекдоты (Анекдоты)
Страница 1 из 212»
Поиск:
Согласие на рекламу